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Pour les remarques, insultes et/ou louanges, c'est ici Wink

Je viens de lire ton premier chapitre. Mon cours commence dans cinq minutes donc je te ferai ma critique demain, mais je poste quand même pour ne pas perdre ma liste de phrases (:

EDIT : Voici ma critique

Pour le moment, ça a l'air intéressant, mais c'est toujours difficile de juger au début. Mais disons que ton premier chapitre est accrocheur et donne envie au lecteur de découvrir le fin mot de l'histoire (:

Pas de problèmes majeurs au niveau du style, il est fluide malgré l'accumulation de phrases très courtes. Bon, on rencontre les mêmes problèmes de ponctuation que dans "Rage Tendre", mais en concentration moindre (ce qui est peut-être dû justement aux phrases courtes Caïn Icon_rolleyes

).

Je dois avouer que ce qui m'a le plus dérangée, ce sont les changements de point de vue un peu trop fréquents à mon goût. Tu te places en narrateur omniscient et tu as donc entièrement le droit de nous faire partager l'état d'esprit des différents personnages, mais personnellement je préfère quand l'auteur s'attarde un peu plus longtemps sur chaque personnage. Ton texte n'est pas particulièrement long, et pourtant on passe rapidement du docteur à l'infirmière pour ensuite alterner plusieurs fois entre l'infirmière et Caïn.
C'est évidemment très subjectif comme point de vue (mais quelle critique ne l'est pas ?), mais tu pourrais commencer le texte avec uniquement le point de vue de l'infirmière, puis continuer avec uniquement le point de vue de Caïn en séparant les deux blocs uniquement par un ligne sans texte.

Sinon, voici ma liste :

"Le bureau était simple. Une fenêtre à larges battants dans le fond, du papier uni aux murs, quelques cadres exposants les diplômes du docteur, un bureau en chêne massif et un parquet assorti. Le docteur Massimov était bien installé au fond de son fauteuil rustique."
-> Répétitions / De plus, je trouve que l'expression "dans le fond" ne colle pas vraiment pour décrire l'emplacement d'une fenêtre. Personnellement, ça me donne l'impression qu'elle est cachée derrière une bibliothèque ou quelque chose dans le genre.

"A six ans et demi tout juste, il en savait autant qu’un enfant de trois ou quatre ans !"
-> Je trouve que le point d'exclamation vient un peu mal après une estimation. Personnellement, je laisserais juste "trois ans" ou "quatre ans", ou je mettrais un point à la place du point d'exclamation si je conservais les deux.

"Le nouveau accéléra encore et rencontra cette fois un véritable problème lorsqu’il voulut avaler son énorme bouchée de fromage."
-> Je trouve qu'il serait plus adéquat de commencer à l'appeler "le nouveau" seulement une fois au milieu des autres enfants. Là, étant donné que ça fait déjà plusieurs semaines qu'il est dans cette même pièce, ça fait un peu étrange."

"Pourtant, c’était toujours un ravissement de voir les étoiles dans les yeux de ces enfants qui découvrait le monde."
-> découvraient

"L’endroit était gigantesque en comparaison de l’infirmerie. Le plafond du hall d’entrée était suspendu à cinq mètres et supportait un immense chandelier."
-> Si ça pend, en principe c'est plutôt un lustre. Un chandelier se pose sur une table, un rebord de cheminée, etc.

"La pièce regorgeait d’étagères en bois, croulant sous les livres."
-> Si on suit la règle au pied de la lettre, les participes présents et passés doivent se référer au sujet de la phrase. Ici, ce serait donc la pièce qui croulerait sous les livres, et non les étagères. Après, il est vrai que cette règle n'est pas toujours respectée et que dans ce cas on comprend ce que tu veux dire, mais ça m'a quand même fait tiquer.

"Puis il remarqua, un peu à l’écart, une fille, plus grande que lui, comme tous les enfants du groupe."
-> Cette phrase est très hachée et ne se lit pas très bien. De plus, j'ai trouvé un peu maladroit la manière dont tu nous fais parvenir l'information comme quoi tous les enfants sont plus grand que Caïn. L'énoncer clairement au début de la description donnerait peut-être un meilleur effet.

"Le nouveau pensa qu’il s’agissait d’un robot à moitié humain jusqu’à ce que le paralytique lui sourit."
-> sourie / sourisse (Comme le français est devenu assez souple en matière de concordance des temps, à toi de choisir entre le subjonctif présent et le passé. L'indicatif présent n'est par contre pas acceptable.)
De plus, je trouve qu'il y a un beaucoup d'informations qui s'enchaînent très vite dans cette phrase.

"Il s’installa sur un coussin bleu à côté d’un garçon au teint jaunâtre jusque dans le blanc des yeux."
-> Il est quelque peu illogique de parler de blanc des yeux jaunâtre Caïn Icon_wink

Il est vrai qu'il n'existe pas vraiment d'autre expression, il faudrait peut-être reformuler la phrase.

"Tu veux commencer par quoi ? Dedans ou dehors."
-> ? (Seules les questions indirectes ne se terminent pas par un point d'interrogation.)

"— Je reviendrais dans la soirée de toute façon,..."
-> reviendrai (futur)

Et sinon, une amie qui passait par là quand je lisais ton texte m'a chargée de te poser une question : pourquoi as-tu décidé d'appeler ton personnage principal Caïn ? (:

Merci pour ta critique que je lirais plus attentivement plus tard.
pour les points de vue, je vois ce que tu veux dire mais je ne le ressent pas comma ça, donc je ne pense pas le changer. En revanche, j'essaierai de faire attention à l'avenir dans tous mes écrits.

Pour Caïn. Il faudra attendre un peu pour comprendre réellement, mais il y a plusieurs raisons qui m'ont poussé à ce choix. Le nom de chaque enfant en l'occruence à une raison d'être et tout deviendra clair par la suite. Et Caïn en particulier a également un rapport avec le Caïn biblique.

Oui j'ai bien pensé que les noms des enfants devaient avoir une signification... Je me réjouis de lire la suite pour le découvrir dans ce cas (:

Eh bien, j'ai fait une petite mise à jour du premier poste, et j'ai également posté la (petite) suite.
Je n'ai pas encore beaucoup bosser sur le texte car je travaille surtout les personnages et le synopsis pour l'instant. J'avance donc lentement. Smile

Je n'ai pas relu le début, ça sera pour une autre fois (:

Pas grand chose à ajouter par rapport à la première partie, le style est toujours fluide et agréable à lire, et j'ai toujours envie de connaître le fin mot de l'histoire.

Sinon, je en sais pas si c'est voulu, mais tu prends de plus en plus le point de vue de Caïn, et ton style s'adapte même pour imiter sa manière enfantine de penser. Je n'ai rien contre ça, c'est même très bien, mais si tu te remets à changer souvent de point de vue souvent comme dans la première partie, le changement va être encore plus "brutal" pour le lecteur et donc pas très agréable.

Voici ma courte liste :

"Augustou, Unaïs et Henri-4 coururent dans le jardin et se lancèrent dans un chat."
-> La première fois que j'ai lu cette phrase, je me suis demandé ce que leur avait fait ce pauvre chat pour qu'il se lancent dedans Very Happy

Bon, après j'ai compris que tu parlais du jeu, mais peut-être qu'un légère modification de la phrase pourrait éviter ce genre de malentendus (:

"Lorsque son tour vint, Caïn pensa à la chose la plus remarquable qu’il avait vu aujourd’hui,..."
-> vue

"C’était un adulte, bien sûr, mais il était vraiment bizarre."
-> Je trouve le choix du "mais" comme conjonction un peu étrange, parce que ça sous-entends que normalement les adultes ne peuvent pas être bizarres.

"Le garçon regarda la grande fille à un seul bras accroupi en face de lui."
-> accroupie (à moins que ça ne soit son bras qui est accroupi^^)

Merci pour se retour.

Alors oui, le point de vue de Caïn est effectivement volontairement passer au premier plan. Je ne compte pas changer trop souvent de point de vue. En revanche, celui de Lisa va revenir sur le devant de la scène une fois ou deux a priori. J'essaierai de faire gaffe à ce que ce ne soit pas trop brutal Wink

Shasha a écrit:: Je trouve le choix du "mais" comme conjonction un peu étrange, parce que ça sous-entends que normalement les adultes ne peuvent pas être bizarres.

Oui c'est effectivement ce que je voulais faire passer comme impression. Wink

J'ai lu la suite, je n'ai pas grand chose à ajouter, ni sur le fond ni sur la forme, j'aime toujours bien et c'est toujours agréable à lire.

Si, je dois quand même dire que cette histoire de points de vue m'a beaucoup moins dérangée cette fois Very Happy

Et aussi que je n'ai pas relevé d'erreurs de ponctuation ! (:

J'ai quand même une mini liste :

"Elle observa son dernier protéger depuis l’entrée de la salle de jeu."
-> protégé

"Comme prévu, Paulune était près de lui. Elle avait eu ce comportement avec tous les autres. Son départ était prévu pour bientôt et Lisa..."
-> Je n'aurais pas utilisé "prévu", qui donne un peu l'impression que les choses avaient au préalables été arrangées avec Paulune. De plus, le même réapparaît deux phrases après. Je mettrais plutôt quelque chose comme "Comme elle s'y attendait,..."

"Massimov ne cessait de le lui répétéet il avait manifestement raison. "
-> répéter

» Caïn [Mystère ?]

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