Voilà, vous pourrez critiquer ici :3

Je tiens à préciser que je ne m'y connais pas trop en poésie, et encore moins en slam. Cette critique sera donc l'appréciation purement personnelle d'une lectrice beta

Je dois dire que j'ai bien aimé, surtout le début, il y a bon rythme et les sonorités m'ont plu.

Voici mes impressions un peu plus détaillées :

"Elle me porte dans ses bras"
-> J'aurais plutôt mis "m'emporte", ça ne change pas le rythme et ça colle mieux au contexte selon moi.

"J'étais un nouveau né"
-> J'ai beaucoup aimé cette phrase toute seule là au milieu (:

"J'ai grandi, grâce au sein de ma mère
Puis j'ai évolué, pour ne jamais me taire
Elle a pris soin de moi, sans jamais en avoir marre
En essayant toujours de me faire dormir, même s'il était tard"
-> Je n'ai pas trop aimé cette strophe, le rythme est très irrégulier et les phrases un peu maladroites. Elles donnent un peu l'impression qu'elles sont là uniquement pour la rime.

"A 10 ans j'ai appris que le père Noël n'existait pas
C'était en voyant mes parents poser des cadeaux au sapin
Ce fut une grande déception pour moi
Mais en connaissant la vérité je me sentais bien"
-> Le deuxième ver est pour moi bien trop long par rapport aux autres, et ne s'intègre pas très bien dans la strophe. De plus, les deux derniers vers sont un peu contradictoires.

"A 15 ans j'ai eu mes crises d'adolescence
J'ai gueulé de tout ce que je n'aimais pas"
-> Je n'ai pas l'impression que "de" puisse être utilisé comme préposition de "gueuler". Peut-être plutôt "sur" ?

"Grâce à eux je suis quelqu'un de nouveau
Maintenant, je suis prêt à affronter la vie"
-> Le dernier ver a très peu d'impact, c'est dommage. Comme c'est la "conclusion" de ton texte, j'aurais préféré quelque chose de plus "percutant". Mais je dois dire que je suis incapable de te proposer quelque chose^^

Oh, merci beaucoup pour ces conseils, je n'avais jamais eu l'occasion d'avoir des critiques sur mes textes, vraiment très gentil de ta part, je vais améliorer tout ça!