Voilà, pour les critiques c'est ici....

C'est un poème que Shasha a, je crois, déjà lu. C'était un des textes que j'avais écrit pour l'atelier d'écriture auquel on a participé ensemble...

Je vais essayer de me lancer dans une critique mais si ton texte n'a pas encore été critiqué c'est parce qu'il est difficile de lui trouver des défauts ^^

Dans l'ensemble, la présentation, les rimes tout ça je trouve que c'est bien. Il y a juste un mot dont j'ai un doute sur l'orthographe :

"Profitant de l'instant unique intemporelle"
Intemporelle ne s'écrirait pas plutôt "intemporel" puisque c'est un instant ...


Après vers par vers j'ai trouvé deux ou trois petites choses qui me dérangent :

"Dans ces flots envoûtants dans les rayons solaires"
Répétition de "dans". Tu pourrais remplacer le premier "dans" par "et" ou autre chose mais je ne vois pas quoi ...

"Tes joues roses fragiles"
J'aurais mis le "fragiles" avant joues mais c'est personnel ...

Voilà j'espère que ma critique te sera utile même si elle n'est pas très poussée ^^

Merci pour ta critique et pour les compliments.

Je suis d'accord avec toi sur l'orthographe d'"intemporelle", si l'accord se fait avec intant, je devrais probablement corriger, toutefois, étant donné l'absence de ponctuation, on peut interpréter ce vers différemment: les adjectifs "unique" et "intemporelle" peuvent se référer à autre chose qu'à l'"instant"... mais j'avoue que cette lecture est moins évidente. Je pense que cette erreur est due au fait que je voulais garder la rime féminine avec "belle".

Concernant le vers "Dans ces flots envoûtants dans les rayons solaires" je pense que la préposition "dans" est la seule possible compte tenu de la métrique. Tu auras compris que les "flots envoûtants" font référence aux cheveux tout comme les "rayons solaires"... La répétition de "dans" est donc voulue, car les "rayons solaires" et les "flots envoûtants" ont un seul et même référent et les deux parties du vers disent la même chose avec des mots différents...

Quant au vers "Tes joues roses fragiles..." il y a au moins deux raisons qui me font préférer cette version, la première est que "fragiles" répond à "délicate", tout deux en fin d'hémistiche. Ensuite parce que la plupart des structures adjectivales de ce poème utilisent des adjectifs postposés, je pense que cette tournure permet une meilleure cohérence de l'ensemble... Mais c'est bien entendu un avis personnel...

Un retour est toujours bénéfique. J'espère que ces quelques précisions auront clarifié mes choix...

Difficile de tenter une critique pour un texte agréable à lire, d'une présentation exemplaire et d'un sujet riche de belles rimes. Son titre "Ile paradis", nous invite à lire ces doux mots d'amour avec une grande envie de découverte.

Merci pour ta critique Claude, les compliments sont toujours appréciés !!