Voilà, lâchez-vous !

Positif, négatif, conseils... Je prends de tout !

Le texte ici.

Bon vu que personne n'a critiqué je commence

Dans l'ensemble, la mise en page n'est pas mal. On comprend vite qu'il y a différents personnages.

Sinon dans le détail :

Je n'ai pas vraiment compris la première partie ... J'ai l'impression qu'il s'agit de deux filles mais tu parle "d'adolescent" ... A moins que ça ne soit un des autres jeunes présents sur le terrain vague ...

Pour la 2ème partie :

- Un verre de vin qui s’appuie sur une tasse de café
Je n'ai pas compris l'expression ...

- Pas cette fois. Plus jamais
Je trouve que les deux phrases ne vont pas ensembles. "Pas cette fois" signifie pour le moment et "plus jamais" pour toujours, donc ils sont contradictoires ... Pour continuer dans la suite, j'aurais mis :
"Pas cette fois. Pas encore" pour montrer sa détermination

Pour la troisième partie, je n'ai pas trouvé de fautes ^^

Voilà j'ai eu un peu de mal à comprendre ton texte mais c'est certainement parce qu'il n'y a que le début. En tout cas j'ai hâte de lire la suite donc poste-là vite et j'espère que mes critiques t'auront aidés

Merci beaucoup pour ta critique ! (:

Pour la première partie, il s'agit d'un groupe d'adolescents sur le terrain vague, avec deux filles (dont celle qui sort de son cours au début). C'est vrai que ce n'est peut-être pas très clair, je vais voir pour arranger ça !

Pour la deuxième partie : "un verre de vin qui s'appuie sur une tasse de café" ça représente un verre de vin un peu bancal et une tasse de café En gros, le type a bu du café et du vin.
"Pas cette fois. Plus jamais." -> En fait, le "pas cette fois" se réfère à un évènement passé, mais ça le lecteur le comprendra par la suite. En gros, c'est un peu genre "Il lui est arrivé un truc la dernière fois, mais cette fois ça ne lui arrivera pas, et ça ne lui arrivera plus jamais."

[ATTENTION : Cette critique risque de manger d'objectivité !]

Si je dis ça, c'est parce que la manière dont tu as construit le début de ta nouvelle, et la manière dont peut être tu la continuera, décris la multitude d'êtres qui se croisent sans se connaître dans les artères de la manière dont je la perçoit : des milliers d'histoires qui n'ont parfois en commun que des lieux, des horraires, etc...

Donc du coup, bah, je me suis laissé emporté par la nouvelle.

Question technique, tu as un vocabulaire varié, tes phrases sont bien construites et on cerne très vite tes personnages.

Tes phrases sont très courtes. Si ça donne tu rythme, si cela rends les descriptions piquantes et rapides, des fois, c'est à la limite de l'incompréhensible. On a un peu tendance à on goût à se perdre dans les personnages, notamment en sortie de dialogue. Peut être que tu devrait modérer un peu cet effet, surtout si tu désir l'envoyer à un concours.

(Ouh, vilain Ignus, va commenter les autres ! Bon, j'avais quand même beaucoup aimé ta nouvelle, et je te devais une un nombre incalculable de critique. Bref, une suite ?)

Oh merci beaucoup pour cette critique ! (:

Citation :

Cette critique risque de manger d'objectivité !

Oui, c'était bien mon inquiétude, que certaines parties soient peu compréhensibles. Il va falloir que je retravaille tout ça alors.

Mais je suis contente que le concept t'ait plu ! Et sinon oui, elle a une suite déjà écrite, et une fin encore dans ma tête, mais cette fois je devrais réussir à la mettre sur papier (:

Citation :

Cette critique risque de manger d'objectivité !

0.o

Mon estomac doit déteindre sur mes pensées... Je vais aller remédier à ça ! =)

V2 : (Oui, j'arrivais pas à me décider) Et alors ? Je mange de l'objectivité, moi madame ! Tous les jours, trois fois par jour ! Ca fait grandir !

Oui, j'ai entendu que c'était bon pour la santé, l'objectivité.

En ce gris lundi matin, je viens de relire ta suite.

Bon je n'arrive toujours pas à sortir une critique. Il y a une ou deux choses qui me gênent, mais je n'arrive pas a mettre des mots dessus encore.

Ta suite reste cohérente avec le début, on sent bien la progression. En fait, on atteint le stade ou tu as planté tes personnages. Si j'avais un conseil pour la suite je te dirais : "On commence à connaître tes protagonistes, mais pour l'instant, on ne veux pas de leur futur. On se fiche de ce qui va se passer. On veut connaître leur passer d'abord". Enfin, c'est comme ça que je le ressent. (Bien sûr, il va falloir continuer l'histoire, mais je verrai bien un petit passage qui réponds à certaines questions induites).

Voilà. Une dernière chose, je perçoit vraiment ta nouvelle comme un ensemble, c'est probablement pour ça que je n'arriverai pas à critiquer avant d'avoir la fin. Ou peut-être aussi que tu écris mieux que moi.

Bref, continuuuue ><
(Et café)

Je viens de me rendre compte que je ne t'avais pas encore répondu, mea culpa.

Merci beaucoup pour ta critique, même s'il est vrai qu'il sera sans doute plus facile de juger le tout (et il faudrait que je la finisse pour ça -_-'').

En ce qui concerne les passé de mes personnages, je vais en donner quelques miettes par la suite, on verra si ça te satisfait

C'est ma première critique alors soyez indulgents.

Tout d'abord, j'aime beaucoup l'histoire, le style. Franchement, j'ai passé un excellent moment en lisant ta nouvelle. Mais j'avoue ne pas avoir compris quelques petites choses.

D'abord, j'avoue qu'au début, j'étais un peu perdue avec les personnages. Les changements de personnages étaient compliquées. Ensuite, quelques expressions ont été difficiles, pour moi évidemment, à comprendre. La phrase que je ne comprends toujours pas est celle-ci :

Sa main sur la table s’est saisie d’un petit bout de carton et forme machinalement des lignes invisibles.

Sinon, je suis d'accord, le passé de tes jeunes filles est très mystérieux et c'est un peu dommage. Pour l'histoire de Mélissa (c'est bien ça ?), j'ai trouvé qu'on avait pas vraiment de fin. Ce n'est pas vraiment gênant mais c'est juste qu'on a encore un peu d'espoir alors que je ne pense pas que ce soit le message exprimé.

Sinon, j'ai beaucoup aimé les petits messages sur le mur des toilettes parce que ça permet de faire des transitions et que, en même temps, ça nous plonge bien dans le milieu.

La dernière chose qui m'a un eu perturbé c'est que je n'ai pas compris le rapport entre tes personnages. J'ai bien compris qu'ils se croisaient mais ça reste assez flou.

Si c'est moi qui n'ai pas compris, dis-le moi, je suis encore jeune tu sais.

Bon, bah voilà, c'était un peu long mais j'ai voulu tout dire d'un coup, c'est sûrement pour ça.

Quant au titre, tu l'as changé ou pas ?

Alors déjà, merci beaucoup pour ta critique !

Je suis justement en train de retravailler les début, apparemment ce n'est clair pour personne, donc je vais tenter d'arranger ça.

En ce qui concerne la phrase "Sa main sur la table s’est saisie d’un petit bout de carton et forme machinalement des lignes invisibles.", elle fait référence au passé de droguée de Clem, comme le lecteur est censé le comprendre dans la troisième partie qui parle d'elle (si ce n'est pas le cas, dis-moi, il faut peut-être aussi que j'éclaircisse cette partie-là^^). Mais je me dis que, vu ton âge, c'est peut-être mieux si tu n'avais pas saisi, vu que ça fait allusion à des "lignes" de cocaïne.

Pour ce qui est de la fin qui te déplaît, c'est normal, ce n'est pas encore la fin. Je n'ai pas encore posté la partie finale car j'aimerais la retravailler un peu avant (bon, peut-être que ma vrai fin te déplaira aussi, mais au moins je pense que ça aura un peu plus l'air d'une fin )

Pour le titre, je ne l'ai pas encore changé, mais je ne pense pas garder celui-là. Les titres mes viennent souvent en dernier, donc je vais attendre encore un peu et voir si je trouve quelque chose.

Si tu as d'autres questions, n'hésite pas !

Bon alors moi et les critiques ça fait deux... Je voudrais juste dire que ton style est facile à comprendre, et bien écrit. On suit bien les personnages, même si le narrateur externe n'est pas mon préféré. Question de goût Bon, sinon j'aime bien

Merci d'avoir pris le temps de lire, et merci pour ton avis !