Bonjour/Bonsoir/Joyeux Noël !
Voilà voilà... Hé bien n'hésitez pas à dire ce que vous pensez de mon petit texte. Si vous avez des remarques,... C'est ici !

Mon texte ici : https://aucoindevosmots.1fr1.net/t182-chaos-drame-horreur

J'ai beaucoup aimé ton texte, tu arrives très bien à faire passer des émotions au lecteur. C'est drôle, par moment j'ai presque eu l'impression de me lire

Et qu'est-ce que c'est agréable de lire un texte qui n'est pas bourré de faute !

Par contre, je suis peut-être un peu bête, mais je n'ai pas vraiment compris au final pourquoi le jeune homme avait tué la famille de Nath. Est-ce qu'on est censé réellement comprendre ou non ?

Une des seules choses un peu dérangeantes pour moi, c'est que lorsque que tu narres les évènements, tu sors un peu trop de "ce que Nath entend ou ressens", alors qu'on est censé être plus ou moins plongés dans ses souvenirs. Par exemple, tu mets que son père sort du salon, alors que selon moi il aurait été plus logique de mettre que Nath entend son père sortir du salon. Tu vois ce que je veux dire ?

Mais mis à part ça, j'adore la manière dont tu as construit ta nouvelle.

Voici quelques petites choses que j'ai relevées çà et là :

"Un bras se lève lourdement. Palpe l'arrière de son crâne."
-> Tourné comme ça, on dirait que tu parles du crâne du bras.

"...une nouvelle fois poisseux de rouge."
-> Je n'ai pas trop accroché à l'image, je trouve que tu devrais plutôt associer "poisseux" à une matière, même si tu ne veux pas mettre "sang".

"Il réussit à se lever mais ses jambes flageolent et il se sent retomber au sol."
-> Ce n'est qu'un détail, mais comme tu n'avais pas précédemment parlé de tentative pour se mettre debout, le fait de préciser qu'il "réussi" m'a semblé un peu étrange.

"Il appuie son front contre le mur, couvert de sueur."
-> Tourné comme ça, on dirait que c'est le mur qui est couvert de sueur.

"Il s'appelle Nath. Son frère s'appelle Arthur. Sa sœur s'appelle Anna. Ses parents s'appellent Jules et Maria.
Il habite au 42, rue des Combattants. Son village se situe à côté d'une petite ville, dans un petit pays, sur un petit continent, quelque part dans l'hémisphère Nord.
C'est un jour d'octobre pluvieux. Il est presque deux heures du matin."
-> J'ai trouvé cette accumulation de détails bien trop lourde. Je suppose que tu as fait ça dans le but de créer un rythme, mais je n'ai pas accroché, ça fait un peu trop livre pour enfants, genre "Moi, c'est Marie, j'ai les cheveux blonds et les yeux bleus, j'habite dans un petit village au bord d'un lac".
De plus, je trouve que les noms des personnages ne sont pas nécessaires. Qu'apportent-ils à l'histoire ?

"Sa sœur sort de la salle de bain. Elle se demande qui s'est absenté à cette heure.
Son père sort du salon."
-> Répétition

"Sa sœur se précipite hors de la salle de bain,..."
-> N'était-elle pas déjà sortie de la salle de bain ?

"...dans ses prunelles brillent une lueur retorse et sournoise..."
-> brille

Voilà voilà, si tu as des questions n'hésite pas ! (:

Alors alors, mes impression.

Le premier passage est presque parfait. On comprends sans comprendre, on en a mal à la tête pour lui. Le seul problème à mon goût, c'est que par moment, tu devrait rétablir la cohérence, mettre deux ou trois phrases plus consistante, sinon tu risque de perdre l'attention de ton lecteur.

Citation :

Il longe le mur lentement, s'approche de la porte, l'ouvre. Devant, les escaliers. Il y a des bruits... Drôles de bruits. Qu'est-ce qu'il s'est passé ? Faut se souvenir. Vite. Maintenant.
Maintenant !

J'aime beaucoup =)

Pour la suite : on est dedans, c'est chouette. La mise en page est déroutante, je pense que tu devrais l'organiser de manière un peu plus conventionnelle.

Il y a parfois des soucis de compréhension : comme tu utilise énormément "IL", on perd le fil : de qui parle tu ? De l'inconnu ? De Nath ? Comme tu essaye de faire un parallèle entre quelqu'un de calme, posé, d'habitué, c'est très déroutant.

Sinon, pour la troisième partie, on reste en haleine, c'est plutôt bien écris. Il y a toujours cette confusion, mais je me demande maintenant si elle n'est pas volontaire...

Par contre, je dois avouer que je n'ai pas vraiment compris. Est-ce la fin ? Le tueur est il Nath ? C'est un peu confus, et c'est dommage, parce que le reste est bien.

Les phrases en italiques sont bien placées et bien choisies également.

(Oulà, cette critique n'a ni queue ni tête... Va falloir que je me réentraîne.)