Alors vous en avez pensé quoi ?

Bon, c'est une poésie postée il y a quelques mois déjà, mais elle n'a pas encore reçu de critique. Alors, je me permet

Dans l'ensemble c'est pas mal même si certaine tournure sont plus du langage courante que poétique (ce n'est pas un défaut, juste un style).

Des yeux de métal aux reflets de menthe
Camouflés derrière une crinière féline
Deux vers sympa, mais les deux ensemble sont assez dissonants. Je proposerais de remplacer crinière par un synonyme tel que chevelure... mais j'hésite beaucoup.

Pourquoi parler d'elle, en particulier
Alors que d'autres sont plus attirantes ?
Aux yeux des autres, c'est peut-être la vérité
La répétition de "autre" à changer : par exemple remplacer "aux yeux des autres" par "à vos yeux".

Mais aux miens il s'agit de la plus importante
Formule peu poétique à mon sens, un "elle est la plus importante" passerais mieux.

Elle s'affirme telle quelle : Qualité oubliée
De ces filles qui ignorent leur naturelle beauté
Détail mineur : Le "de" ces filles, remplaçable par "à", pour moins d'ambiguïté. Ensuite le "naturelle beauté" passe assez mal, non ?.. Quelque chose comme "beauté spontanée" me semble mieux.

Sa bonne humeur et sa joie sont parfaitement visibles
Lourd. On peut supprimer le parfaitement, ou bien le remplacer par un mot plus cour.

et quelle voix fluette, envoûtante...
En poésie un "et" en debus de phrase à tendance à gâcher.

Waouh, je ne suis pas très calée mais j'adore! Le style est assez original, mais il apporte un peu de nouveauté mais ça ne fait pas de mal. Ton texte est magnifique et ta façon de l'écrire ne me laisse pas le choix, je suis obligée d'aimer.