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Bon bon, j'ai lu ton prologue.

C'est court, mais plutôt prometteur, et j'ai bien aimé. Tu sembles maîtriser pour l'instant ton univers et tes personnages, ton style est plutôt bon et ton orthographe très bonne également (:

Il est courant que les prologues soient un peu mystérieux et que le lecteur ne comprenne pas tout, mais dans le cas de ton texte je pense que deux ou trois précisions en plus ne feraient pas de mal. J'ai eu du mal à comprendre qui était vraiment la narratrice, si c'était la princesse à qui les soldats appelaient "Dame protectrice", etc. Sans t'étendre dans des explications extrêmement développées, je pense que quelques détails en plus ne feraient pas de mal.

Sinon, je trouve aussi que la manière dont ils délibèrent à propos du message est un peu précipitée. Il s'agit de l'avenir du royaume et d'une alliance importante, et tout paraît se dérouler en quelques minutes. Peut-être que tu pourrais les faire débattre, ou du moins réfléchir un peu plus (:

Pour ce qui est de la forme, comme je l'ai déjà dit plus haut ton style est agréable à lire. Attention tout de même à ne pas enchaîner trop de phrases très courtes pour que le récit ne soit pas haché. De même, tu as tendances à mettre des virgules là où elles ne sont pas nécessaires, et ça coupe aussi la fluidité. Une dernière chose récurrente sont les répétitions : attention à ne pas placer les mêmes mots ou expressions à une ou deux lignes d'intervalle.

Voilà pour les réflexions générales. J'ai sinon relevé quelques points isolés qui ont attiré mon attention :


"Depuis deux longs mois, la cité subit les attaques
incessantes de projectiles, et un flot continu de soldats se livrent
bataille à ses pieds."
->Ce n'est pas une faute, mais je trouve ça un peu étrange de parler de "flot continu" alors que la bataille est en quelque sorte "statique" et qu'elle reste au même endroit.

"Ces pensées morbides ne sont pas bonnes pour ma santé d'esprit."
-> "Santé d'esprit" me paraît être une collocation un peu étrange. Je mettrais plutôt "santé mentale" ou quelque chose dans le même goût.

"Je ne suis son aînée que de deux ans, mais il paraît bien plus jeune, dans son armure trop grande et son air égaré."
-> La virgule après "jeune" est inutile et coupe la phrase. De plus, de la manière dont ta phrase est tournée, "son air égaré" se coordonne avec "dans", et "dans son air égaré" n'a pas vraiment de sens. Tu pourrais ajouter une préposition pour corriger le problème, comme par exemple "...mais il me paraît bien plus jeune dans son armure trop grande et avec son air égaré."

"Cela fait des siècles que Kadratt et la Lauranie se livrent une guerre fratricide. Et évidemment, à la fin de chacune d'elle,..."
-> Si je comprends bien ta phrase, tu devrais mettre "des guerres fratricides" et "à la fin de chacune d'elles".

"Les lauranais nous envoient un messager."
-> Comme il s'agit du gentilé, "Lauranais" s'écrit avec une majuscule.

"La guerre n'a qu'assez durée."
-> duré

"Jamais je n'aurai imaginé chose pareille."
-> aurais (conditionnel)


Voilà, c'est tout pour l'instant, je me réjouis de découvrir la suite !

Merci de la critique!

Ah! Maudites fautes! Merci de les avoir fait remarqué.

Je ne l'ai pas vraiment précisé dans le sujet, mais j'ai écrit ça ce weekend, vers 3h du matin, du coup, je suis assez étonnée de ne pas avoir fait plus d'erreurs.

Pour ce qui est de la narratrice et des quelques points que tu as mentionnés, je pense que ce sont des points importants qu'il me faut absolument revoir!

Je vais de ce pas corriger les fautes!

Salut,

Pas grand avis d'un point de vue scénaristique évidemment. Point de vue style, je retiens les quelques maladresses soulignées par Shasha et surtout les répétitions. Tu emploies tout un tas de mots un peu perdus mais tu fais quand même ces fautes. Ce n'est manifestement pas un problème de vocabulaire, donc je pense que tu pourras corriger facilement.

Ce qui me gène en revanche c'est plutôt le style. A la première personne. Mine de rien c'est le choix de plus en plus de personne et on sous estime souvent la difficulté d'écrire via le JE.
Ton texte manque cruellement d'immersion en fait. De parler à la première personne devrait nous premettre de connaître les pensés du narrateur, hors là : rien. Du coup, la première personne n'a aucun intérêt et c'est dommage.
Enfin, je plussoie Shasha sur le débat du mariage. C'est bien trop expédié pour une alliance politique après une guerre de mille ans. Il faudrait des jours pour tomber sur un accord en principe. Ca ne se règle pas au coin du feu.

Pour conclure, je dirais que ce n'est pas mauvais mais que tout va bien trop vite et que ça manque d'immersion.
(waouw, j'ai trop bien résumé dis donc...)

J'ai aimé tout texte. Il donne envie d'en savoir plus de découvrir la princesse en question.
Ton style est bon, et même si ton histoire n'est pas simple à suivre (surtout dans les différents personnages) je ne me suis pas trop perdue, et il est possible que la suite de ton récit éclaircisse tout ça (mais si se n'est pas le cas mieux vaudrait réécrire quelques passages).
Globalement je n'ai était vraiment gênée que par quelques détails, notamment :
on regard se tourne alors vers moi, et ses yeux s'écarquillent tant et si bien que le général Orzül ne peut s'empêcher de plaisanter:
- Ah ces lauranais! Chaque fois que leur regard tombe sur l'une de nos guerrières, on dirait qu'ils vont s'évanouir!
Pourquoi ? Qu'ont-elles de particulier ?

Là je suis un peu fatiguée alors ma critique n'est pas franchement complète mais si tu as des question n'hésite pas =)

C'est vrai qu'à première vue ce n'est pas très clair, mais tout s'explique dans le récit en lui-même ^^

Citation :

Depuis deux longs mois, la cité subit les attaques incessantes de projectiles, et un flot continu de soldats se livrent bataille à ses pieds.

Citation :

Je ne sais que trop bien à quoi ressemble ce champ de ruine.

Citation :

Dès la naissance d’une princesse royale, première ou deuxième à la succession du trône, une jeune fille de la noblesse – de préférence issue du lignage royal – est choisie pour protéger les intérêts de ladite princesse.

 

Citation :

Chaque Protectrice doit être apte à se battre contre nombre d’ennemis, et défendre sans relâche sa protégée, ainsi que maîtriser la magie.

Citation :

dans son armure trop grande et avec son air égaré.

Citation :

Je savais que le général Salek allait en parler, et je ne peux m'empêcher de sourire. Puis, je regarde à nouveau le messager.

Citation :

- Mon garçon, je pense que tu as un message à nous transmettre?

Citation :

Ma voix se veut douce, rassurante. Et ça marche. Le prince Farek semble aussi y répondre, tandis que les généraux se lancent des regards entendus.

Citation :

- Ou... Ou... Oui, Ma Dame! Le Roi Gorban adresse le message suivant aux dirigeants kadrit: 

"La guerre n'a qu'assez duré. Nos deux pays se déchirent depuis trop longtemps dans cette lutte vaine. J'aspire à la paix entre nos deux royaumes. C'est pourquoi je viens vers vous, sollicitant une alliance entre Kadratt et la Lauranie, une alliance par le sang.

Citation :

Je ne cède à aucune proposition, tant qu’elles ne sont pas dans l’intérêt de la jeune princesse.